چرا کلیسای عالی شیطانی را بنیان گذاشتم
سخنی با کلیسا از بنیان‌گذارش
می‌خواهم کمی به افراد این کلیسا بگویم چگونه به تأسیس آن رسیدم. در گذشته به چیزهایی باور داشتم که اشتباه بود و توضیح رسیدنم به اینجا یعنی سخن گفتن از آن‌ها. همچنین یعنی گفتنِ این‌که در جماعتی دینی چه می‌جستم و چرا سرانجام تصمیم گرفتم یکی را آغاز کنم.
در خانواده‌ای کاتولیک بزرگ شدم. با بالاتر رفتن سن، از مسیحیت فاصله گرفتم و چند سال خداناباور بودم. در همان دوره، وقتی هنوز نسبتاً جوان بودم، به ایدئولوژی نئونازی هم کشیده شدم.
بیشتر این درگیری در گروه‌های کوچکی بود که افراد همدیگر را می‌شناختند و اغلب دوست می‌دانستند. هیچ‌وقت عضو سازمان سیاسی بزرگی نبودم. اما آن اندیشه‌ها بخشی واقعی از زندگی‌ام را گرفتند و کوچک بودن حلقه‌ها، باورم را کمتر نادرست نمی‌کند.
اکنون که نگاه می‌کنم، ندیدن تناقض‌ها دشوار است. ملی‌گراها، نژادباورها، پاگان‌ها و اهل علوم خفیه را می‌شناختم؛ از جمله کسانی که به‌نحوی استالینیسم را با نازیسم ترکیب می‌کردند. برخی ظاهراً بسته به مخاطب سیاستشان را عوض می‌کردند. برخی مدام از تبار و سنت می‌گفتند، اما هرجا زندگی خودشان با باورها نمی‌خواند استثنا قائل می‌شدند.
برخی از ما، از جمله خودم، همجنس‌گرا بودیم. به ایدئولوژی‌ای وابسته شده بودیم که با افرادی مثل ما دشمن بود و باز برایش توجیه می‌یافتیم. مرد همجنس‌گرایی که می‌شناختم آشکارا با افراد ترنس دشمن بود. هدف یک پیش‌داوری بودن مانع داشتن پیش‌داوری دیگر نمی‌شد. اکنون این را بسیار روشن‌تر از آن زمان می‌بینم.
تقریباً همان زمان به علوم خفیه علاقه‌مند شدم. در تعطیلات، بیشتر از سر بی‌حوصلگی و در حالی که شخصاً حال چندان خوبی نداشتم، آیینی مرتبط با Order of Nine Angles، معمولاً موسوم به O9A، را امتحان کردم.
از آن تجربه با این یقین بیرون آمدم که شیطان واقعی است، و نیز موجوداتی که خدایان تاریک می‌دانستم. پس از سال‌ها خداناباوری، تغییر بزرگی بود. دیگری ممکن است تجربه را روان‌شناختی تفسیر کند یا به نتیجهٔ معنوی دیگری برسد. فقط می‌توانم بگویم برای من چه معنا داشت: شیطان‌پرستی خداباورانه را جدی گرفتم و کوشیدم بفهمم چگونه عملش کنم.
مدت زیادی عمدتاً تنها این کار را کردم. PDFها را با تورنت می‌گرفتم، در Internet Archive جست‌وجو می‌کردم، وب‌سایت‌های کم‌شناختهٔ WordPress و سایت‌های قدیمی را می‌خواندم و کتاب‌های اسکن‌شده را مطالعه می‌کردم. بیشتر آموزش دینی‌ام خواندن هرچه می‌یافتم و تلاش برای فهمش بود.
عمل من از پیش از مطالب O9A گسترده‌تر می‌شد. پیش از تشکیل نکسیون، بررسی عمل هلنی، به‌ویژه سرسپردگی به Hekate، را آغاز کرده بودم. او در دگرگونی‌های بعدی برایم مهم ماند و هنوز امروز می‌پرستمش. احساس نمی‌کردم هرچه تجربه می‌کنم باید در نظام دینی بستهٔ واحدی بگنجد.
سرانجام با افراد مرتبط با دنیای O9A مستقیم‌تر درگیر شدم و گروهی کوچک، یک نکسیون، تشکیل دادم. آن گروه بعداً از هم پاشید. هویت افراد دیگر و شرایط پایانش را خصوصی نگه می‌دارم.
پس از آن کم‌کم از آن حلقه‌ها دور شدم. باورم به شیطان ماند و بررسی پاگانیسم هلنی، Wicca و سنت‌های دیگر علوم خفیه را ادامه دادم. با کسانی آشنا شدم که آرام‌تر و کمتر غرق سیاست افراط‌گرایانه بودند. فضای بیشتری برای گفت‌وگوی دینی بود، بی‌آن‌که هر صحبت به همان وسواس‌ها برگردد.
همچنین با کسانی آشنا شدم که باورهای سابقم آن‌ها را به کلیشه فروکاسته بود، از جمله یهودیان. افرادی که دیدم شباهت چندانی به تصویر توطئه‌آمیزی که پذیرفته بودم نداشتند. بسیاری مهربان و خوش‌صحبت بودند. در تجربهٔ خودم، کنار برخی بودن از کنار بسیاری از مسیحیانی که شناخته بودم راحت‌تر بود.
مهربانی‌شان هرگز نباید چیزی می‌بود که برای شایستگی احترام من عرضه کنند. پیش از هر گفت‌وگویی درباره‌شان اشتباه می‌کردم. شناختنشان کمک کرد با این روبه‌رو شوم. برای افراد دیگری که به نفرت از آن‌ها تشویق شده بودم نیز چیزی مشابه رخ داد، از جمله اسلاوها، هندی‌ها و سیاه‌پوستان.
نگه داشتن جهان‌بینی پذیرفته‌شده برایم دشوارتر شد. می‌شد اطلاعاتی را که اتفاقاً درست بود با نظریه‌های توطئه و تاریخ گزینشی احاطه کرد تا ظاهراً چیزی را تأیید کند که تأیید نمی‌کرد. من این را فهم پنداشته بودم. نیاز همیشگی به دشمن و عادت توجیه آنچه در دیگران محکوم می‌کردیم در خودمان نیز وجود داشت.
پشت سر گذاشتن آن باورها تدریجی بود. هنوز گاه با یک نفر از آن دوره که او هم فاصله گرفته در تماس‌ام. این را می‌گویم چون می‌دانم مردم می‌توانند تغییر کنند، هرچند نمی‌توانم واقعیتِ باور داشتن خودم به آن چیزها را برگردانم.
هم‌زمان با بازنگری سیاستم، به جماعت‌های دینی‌ای که می‌دیدم نیز انتقادی‌تر شدم. می‌خواستم شیطان‌پرستی خداباورانه را با دیگران عمل کنم. یافتن جماعتی که در آن چنین امکانی حس کنم دشوارتر از انتظارم بود.
از به کار رفتن دین برای جذب افراد به سیاست خسته بودم. دیده بودم علاقه به شیطان‌پرستی یا علوم خفیه چه آسان دروازهٔ افراط‌گرایی نژادی می‌شود. همچنین از این انتظار، هرجا که دیده می‌شد، خوشم نمی‌آمد که عضویت در گروه دینی یعنی پذیرفتن بسته‌ای کامل از نظرهای سیاسی بی‌ارتباط.
کلیسایی که می‌خواستم برای پیشینه‌ها و دیدگاه‌های گوناگون جا داشت. فرد سیاه‌پوست، یهودی، همجنس‌گرا یا ترنس باید بتواند شرکت کند بی‌آن‌که کشف کند سازمان پنهانی او را فرودست می‌داند. باید دربارهٔ رفتار با یکدیگر انتظارهایی باشد، از جمله رد روشن نفرت نژادی و آزار. در این مرزها، افراد باید بتوانند اختلاف داشته باشند. نمی‌خواستم حلقهٔ دیگری بسازم که همه برای تعلق داشتن به دشمنان یکسان نیاز داشته باشند.
پول هم مایهٔ دلخوری بود. به عضویت‌های گران، نظام‌های تشرف پرهزینه و کتاب‌های چندصد یورویی برخوردم. می‌فهمم تولید کتاب پول می‌خواهد و سازمان‌ها هزینه دارند. کمک مالی و هزینهٔ معقول برای کار واقعی ناراحتم نمی‌کند. آنچه آزارم می‌داد این حس بود که فرد کم‌پول شاید برای همیشه بیرون از بخش‌هایی از دین بماند که می‌خواهد بفهمد. می‌خواستم مردم بی‌نیاز از درآمد مازاد زیاد یاد بگیرند و عمل کنند.
گاهی دشواری صرفاً الهیاتی بود. برای نمونه، Temple of Set بر سِت متمرکز است. پرستش من متوجه شیطان به‌عنوان موجود واقعی است و ستیانیسم خانهٔ دینی مورد جست‌وجویم نبود. این آن را بی‌ارزش نمی‌کند. می‌توانم به سازمان دیگری احترام بگذارم بی‌آن‌که بخواهم عضو شوم یا انتظار داشته باشم برای من باورش را تغییر دهد.
Grigorist Temple of Satanael را هم جالب یافته‌ام. بیشتر تماسم با آن‌ها از راه ایمیل دربارهٔ ویکی بوده است. دربارهٔ گروه بیشتر هم پژوهش کرده‌ام. با من مؤدب بوده‌اند، چیزی که دربارهٔ بسیاری از گروه‌هایی که با آن‌ها سروکار داشته‌ام نمی‌توانم بگویم. برداشت ما از شیطان در جاهایی فرق دارد، اما ادبشان در آن گفت‌وگوها را ارج می‌نهم.
فضای برخی جوامع هم بود. جدیت همیشگی خسته‌ام می‌کرد. ممکن بود کسی خسته باشد، شوخی ناشیانه کند یا چیزی را بد بفهمد و گفت‌وگویی عادی ناخوشایند شود. گاهی انگار جای کمی برای لذت بردن از همراهی کسانی بود که قرار بود هم‌دینشان باشیم.
دوست دارم بتوانم بخندم. گاهی می‌خواهم با دوستان حرف بی‌معنی بزنم. گفت‌وگوی جدی دربارهٔ آیین یا الهیات می‌تواند مهم باشد، بی‌آن‌که همه تا آخر شب رسمی و عبوس بمانند. اگر کسی روز بدی دارد، ترجیح می‌دهم در جماعت دینی‌اش کمی شکیبایی بیابد، نه دلیل دیگری برای بدتر شدن حالش.
سرانجام کلیسای عالی شیطانی را بنیان گذاشتم چون جایی می‌خواستم که این‌ها با هم باشند. پرستش شیطان محوری باشد. مردم مطالعه و عمل کنند بی‌آن‌که سیاست نژادی تعیین کند تعلق دارند یا پول تعیین کند تا کجا اجازه دارند پیش بروند. برای پرسش‌های دشوار و دوستی معمول جا باشد. خودم می‌خواستم به چنین کلیسایی تعلق داشته باشم.
هر روز برای کلیسا کار می‌کنم، معمولاً حدود هشت ساعت: متن می‌نویسم، کدنویسی می‌کنم یا روی وب‌سایت کار می‌کنم. فعلاً کار دیگری زیاد ندارم، پس بخش بزرگی از وقتم صرف آن می‌شود.
بخش اجتماعی برایم بسیار سخت‌تر است. در صحبت با افراد تازه چندان خوب نیستم، حتی وقتی دوست دارم بشناسمشان. خواستنِ ساختن جماعت این گفت‌وگوها را برایم طبیعی نکرده است. اگر ساکت یا ناشی به نظر می‌رسم، امیدوارم این را در نظر بگیرید. به افراد اینجا اهمیت می‌دهم؛ نشستن و کار کردن روی چیزی برایم آسان‌تر از معرفی خود و شروع صحبت است.
نکته‌ای شخصی هم هست که می‌خواهم جماعت ما بفهمد. قصد دارم هویتم بیرون از کلیسا را تا پایان عمر خصوصی نگه دارم. تصمیمی آگاهانه دربارهٔ امنیت من است و بر این‌که چه مقدار از گذشته‌ام را می‌توانم بگویم اثر دارد.
وقتی کسی در زندگی روزمره می‌پرسد چه عمل می‌کنم، معمولاً می‌گویم Wicca. آن را بررسی کرده‌ام، اما این پاسخ سرسپردگی‌ام به شیطان را نمی‌گوید. چنین می‌گویم چون امن‌تر از گفتنِ شیطان‌پرست بودن به کسی است که واکنشش را نمی‌توانم پیش‌بینی کنم.
اخیراً کنار دوستانی بودم که از باورم خبر دارند. دوستِ دوستی گفت اگر نمی‌دانست آدم خوبی هستم، به خاطر شیطان‌پرست بودن کتکم می‌زد. این‌که برای من استثنا قائل شد آرامش‌بخش نبود.
پیش از حرف زدن آشکار باید به چنین واکنشی فکر کنم. حتی گفتن چیز مثبتی دربارهٔ شیطان می‌تواند خطرناک حس شود. می‌خواهم بتوانم به پرسشی ساده دربارهٔ دینم پاسخ دهم بی‌آن‌که اول بپرسم آیا پاسخ به خطرم می‌اندازد.
نامی که در کلیسا به کار می‌برم نامی نیست که معمولاً مردم زندگی روزمره با آن بشناسنم. اینجا برای کمی جدایی میان کار دینی و زندگی خصوصی از آن استفاده می‌کنم. می‌خواهم به این جدایی احترام بگذارید، از جمله جزئیاتی که در روایت‌هایی مثل این نمی‌گویم.
می‌توانم صادقانه از باورم بگویم و این مرزها را نگه دارم. تأسیس کلیسا پیامدهای ممکن افشای هویت را ناپدید نکرده است. وقتی از صفحه فاصله می‌گیرم، هنوز باید با آن‌ها زندگی کنم.
اگر شما هم عملتان را خصوصی نگه می‌دارید، بدانید درک می‌کنم. هیچ‌گاه نمی‌خواهم برای اثبات صداقت سرسپردگی‌تان خطر آسیب را بپذیرید. باید خودتان تعیین کنید چه کسی نامتان را بداند، چهره‌تان را ببیند یا از زندگی دینی‌تان بشنود. لطفاً همین حق انتخاب را به اعضای دیگر بدهید. شاید از شرایطی که پس از گفت‌وگو با ما به آن بازمی‌گردند چیز چندانی ندانیم.
تاریخ خودم نیز به مردم دلیل پرسش‌های دشوار می‌دهد. می‌پذیرم. به چیزهایی باور داشتم که اکنون رد می‌کنم و در حلقه‌هایی بودم که هیچ‌گاه نمی‌خواهم این کلیسا بازتولیدشان کند. مسئول آن انتخاب‌ها هستم، حتی هرجا تصمیم گرفته‌ام جزئیات شخصی را خصوصی نگه دارم. تأسیس کلیسا آن‌ها را پاک نمی‌کند.
برای کسانی که به ما پیوسته‌اند، امیدوارم این توضیح دهد چرا کلیسا برایم مهم است. خوشحالم اینجایید. در کنار پرستش و کار ساختن جماعت، امیدوارم با هم از بخشی از آن بودن لذت ببریم.